Жизнь супругов с родителями мужа или жены

Жизнь супругов с родителями мужа или жены

Каждая молодая семья мечтает о собственном уютном жилье, где они смогут свить только свое семейное гнездышко, растя совместных детей. Но часто бывает так, что из-за финансовых трудностей новоиспеченные муж и жена начинают свою совместную жизнь в родительской квартире одного из супругов. Переезд в родительский дом может произойти и позже, например, в случае рождения ребенка, когда работающей маме будет необходима помощь бабушки и дедушки, или по другим причинам.

Но, не смотря на все сложности, которые могут возникнуть при необходимости жить с родителями одного из супругов, не стоит видеть в этой ситуации лишь негативные стороны. При правильном подходе вы не только сможете построить гармоничную супружескую жизнь, живя вместе со страшим поколением семьи, но и вполне возможно, приобретете в их лице друзей и мудрых наставников.

Как ужиться молодой семье с родителями

Основные сложности, возникающие при совместном проживании с родителями

Общими проблемами, с которой сталкиваются многие семьи, решившие переехать к родителям, являются так называемый конфликт поколений и гиперопека, чрезмерный контроль старших над жизнью молодоженов. Это может проявляться в различных формах, начиная абстрактными спорами о различиях в мировоззрении и заканчивая вполне конкретными претензиями к распорядку дня, стилю одежды, поведению молодой пары. Иногда контроль может проявляться не в столь яркой форме взаимных упреков и нападок. Но постоянные мягкие замечания, советы по любому поводу, попытки нарушить личное пространство пары действуют столь же раздражающе.

Особенно напряженной может стать ситуация при появлении детей в молодой паре. Бабушка и дедушка могут не только критиковать и постоянно поучать молодых, не давая им возможности научиться таинству ухода за малышом самостоятельно, но и нарочно применять в воспитании совершенно противоположные родительскому подходы.

Например, если, по мнению старших, ребенок воспитывается в слишком строгой атмосфере, они непременно захотят «побаловать» его, или же наоборот, считая, что с малышом недостаточно строги, пытаться вести себя с ним подчеркнуто контролирующее. Это очень опасное явление, так как видя, настолько разные правила у бабушки, дедушки и его собственных родителей, ребенок перестает видеть авторитет в каждом из них и начинает тонко манипулировать взрослыми.

Женские советы:  Как пережить развод с мужем: совет психолога

Причины чрезмерного контроля со стороны старшей семьи

Чтобы правильно справиться с ситуацией, когда ваши родители, родители мужа или жены мешают вашему семейному союзу, важно правильно понимать мотивы их поведения. В большинстве случаев за контролем, частыми советами скрывается бессознательный отказ признавать собственного ребенка самостоятельной личностью с собственной семьей. Для старших людей это может быть неприятно по нескольким причинам.

Например, это может происходить, когда дети, даже давно взрослые, воспринимаются как единственный смысл жизни, продолжение своей личности, эмоциональная отдушина, особенно, если отношения с собственным супругом и другими родственниками оставляют желать лучшего. В этом случае гиперконтроль является неумелым способом привлечь к себе внимание и убедить себя в том, что сын или дочь, как в детстве, нуждаются в постоянной заботе. Иногда чрезмерная привязанность к собственному ребенку перерастает в неприязнь и критику по отношению к его супругу или супруге как человеку, посмевшему посягнуть на неразрывный союз родителя и ребенка.

В этом случае правильным решением будет четко обозначить границы своей личной территории и семьи и обговорить с родителями некоторые правила, касающиеся этого (например, не входить в комнату молодой пары без стука, распределять и не вмешиваться в домашние обязанности друг друга). Поначалу такой ход может быть воспринят в штыки, однако когда недовольство и обида немного улягутся, совместная жизнь станет значительно проще.

Также полезным будет мягко стимулировать родителей, особенно, одинокую мать, к большей внешней активности, к тому, чтобы посвящать больше времени себе, своему кругу общения и увлечениям. Нередко придирки и желание слиться со своим уже взрослым ребенком появляются от банальной скуки, ощущения ненужности и безыинтересности собственной жизни.

Отвезите мать навестить своих старых подруг, которых она давно не видела, заинтересуйте каким-нибудь подходящим увлечением (многие женщины находят огромную радость и возможность самореализации в кружках танцев для зрелого поколения, других объединениях по интересам). Откройте ей мир интернет-общения, где она сможет найти своих старых знакомых. Действуя таким образом, вы влияете на корень проблемы гиперконтроля, а не только устраняете его проявления.

Женские советы:  Как безболезненно пережить развод или муж ушел к другой

21 комментарий на “Жизнь супругов с родителями мужа или жены

  1. Молодым, соглашающимся жить в доме родителей, нужно понимать, что отчасти им придется «вернуться в детство»: что будет неусыпный контроль, советы и прочие вмешательства в личную жизнь со стороны родных мужа или супруги. Родители, конечно, бывает тоже «палку перегибают», но в первую очередь это их дом, нужно понимать и принять это сразу, тогда и конфликтов меньше будет.

  2. svet1aya, мне кажется, одна из проблем как раз в том, что молодые живут в доме родителей, живут как гости или «приживальцы», а не в общем доме одной семьи.

  3. Ну, жить с родителями это испытание. Мы сразу же уехали и только при переезде на новую квартиру жили 2 мес. у тещи. Нафиг-нафиг.

    Все равно, что жить с марсианами. В какой-то момент я специально уехал в командировку.

  4. Дмитрий, не надо было про марсиан говорить… Боюсь, теперь мое воображение обречено рисовать зеленые антенны на головах у свекров, когда придется проводить с ними слишком много времени.

  5. Ой, ни говори…
    При всем уважении к родителям моей жены я их избегаю. Они очень хорошие люди, но… избегаю.
    Видимо, это в генах заложено — дистанцироваться от «предков».

  6. Когда-то я начинала семейную жизнь в квартире матери мужа. 5 лет было прожито в состоянии холодной войны, причем не с моей стороны. Свекровь (слава Богу бывшая!)ни когда не была замужем, один сын, то есть она привыкла к тому, что единственно правильное решение — это её. Я молча переносила ее придирки, плакала втихую. Что бы мне теперь не говорили, но молодые должны жить отдельно, даже если у них нет средств, лучше платить за их съемную квартиру, но хоть нервы будут в порядке, да и сын не будет разрываться, не зная, чью сторону принять.

  7. Елена, мне кажется, в такой ситуации необходимо уезжать еще и для того, чтобы дети молодой пары не свыклись с мыслью, что женщина должна терпеть унизительное отношение к ней свекрови, а мужчине не обязательно заступаться за жену.

  8. Это, конечно, испытание для любой пары. Но безвыходных ситуаций не бывает. Можно воевать долго и раздражаться, а можно попробовать договориться. Переубеждать взрослых, наученных своим опытом, у молодых точно не получится. Если подписывать мировую никто не собирается, — всегда есть вариант найти свой «угол».

  9. Галина, мне тоже кажется, что попробовать договориться — самый правильный шаг, если нет возможности жить отдельно. Не терпеть, глотая слезы, а договориться как взрослым, разумным людям.

  10. Абсолютно верно. Когда у старшего поколения будут свои интересы, то им и самим особо не захочется влазить в дела своих обженившихся детей. Дети еще умолять будут старшее поколение о внимании! Вспоминается сразу фильм “По семейным обстоятельствам”.

  11. Елена, фильм в точку! Старшие, у которых есть свои интересы, могут и по собственной инициативе найти отдельное жилье для молодых или даже предложить помочь оплатить его, лишь бы те «не мешались под ногами».

  12. Как бы не было хорошо с родителями, а жить молодым нужно отдельно, иначе они никогда не повзрослеют и так останутся маленькими детьми, даже, имея уже собственных. Это закон жизни.

  13. Татьяна, согласна с вами, если есть возможность, нужно строить свою семью в отдельном доме, даже если это будет крохотная съемная квартирка.

  14. вообще нельзя жить с родителями, это почти в 99% случаев развал отношений

  15. Роман, согласна с вами, нервы нужны железные, чтобы выдержать это испытание :) Хотя, возможно, существуют суперуживчивые люди, которым даже нравится жить большой семьей. Или если это совместная жизнь в очень большой квартире или доме!

  16. Я бы точно не смогла жить с родителями. Ни со своими, ни с его. Нет, конечно, если бы была безвыходная ситуация, тогда пришлось бы. Но ничего хорошего из этого бы не вышло

  17. Что тут говорить.
    Я знаю семью, где сын сам снял для своей матери жилье отдельное, лишь бы его женушка была хозяйкой в доме.
    Вот так.
    А я бы из своего дома не ушла.

  18. Странное решение. Мне тоже кажется более логичным снять жилье для сына и жены, а выставить мать из собственного дома — странно…

  19. Анна, иногда обстоятельства так складываются, что молодым приходится жить с родителями — желательно, конечно, чтобы это было временно, но даже это временное сосуществование должно быть мирным.

    Жаль, что такая славная славянская традиция не продолжилась в современности.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.