Женские анекдоты

[admin]

Девушка спрашивает своего парня:

- Милый, мы уже три месяца в отношениях. Не пора ли познакомить меня со своей семьей? Например, в эти дни после Нового года?

- Нет возможности, - отвечает парень.

- Жена в санатории, а двое детей на каникулах и сейчас в деревне с бабушкой и дедушкой.

[admin]

Женщина ругает мужа:

- Я же сказала, чтобы ты меня не беспокоил!
Из-за тебя я уронила кулинарную книгу, она закрылась и теперь я не знаю, что приготовила на обед...

[admin]

Блондинка едет на своей машине по городу и на светофоре маленький цыган подбегает и начинает мыть лобовое стекло машины. Она заплатила ему 100р, но на следующем светофоре снова видит того же цыгана и снова дала ему 100р! Когда она увидела цыгана и на третьем светофоре, она открыла окно и спросила его:

- Я дам тебе 500р, если ты скажешь мне, как тебе удается опережать меня на каждом светофоре?

- А если вы мне дадите 1000р, я скажу вам, как выехать с кольцевой!

[admin]

- Поздравляю! Вы станете родителями!

- Но, доктор, это невозможно. Я был так осторожен!

Доктор сочувственно похлопывает его по плечу:

- Это как по дорогам ездить - ты можешь быть осторожен, а другие нет.

[admin]

Прежде чем мы поженимся, я хотел бы покаяться во всех своих прегрешениях, - говорит мужчина своей невесте.

- Но ведь неделю назад ты мне во всем признался!

- Да дорогая, но теперь еще больше новой информации!

[admin]

Он звонит в дверь:

- Я твой муж, открой дверь!

- Я не могу, я голая!

- Ну я один...

- А я не одна!!!

[admin]

Винни-Пух и Пятачок переодетыми входят в банк.
Винни-Пух закричал:
- Это грабеж!
Разразился смех.
- Какой грабеж, ну вы же Винни-Пух и Пятачок, у вас нет ни оружия, ни масок...
- Точно. У нас нет масок. Свинья, чихни!

[admin]

Девушка вся в слезах звонит подруге:

- Катя, представляешь, я прихожу домой рано, а мой развлекается в спальне с какой-то женщиной!
- Ты сейчас дома?
- Да, я на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.

Катя прерывает разговор и шепчет:

- УЖАС!
- Кто звонил?
- Твоя жена...

[admin]

Одинокая дама заказывает любовника по телефону из кооператива бытового обслуживания.

Примерно через час приходит добрый джентльмен с дипломатическим портфелем. Достает из нее бутылку виски и два стакана, наливает немного и начинает болтать о всяких вещах. Дама, думая, что это прелюдия, выжидает минут двадцать и, наконец, спрашивает его:

- Почему не начинаешь?
- С чего мне начать?
- Займись любовью со мной!
- А, я знаю, в чем проблема. Оператор ошибся. Вам нужен номер 148 - "любовник", а я по каталогу номер 147 - "алкоголик-собеседник".

[admin]

В тот же день, когда дочь получила водительские права, отец попросил ее подвезти его.

Она согласилась.

Широко улыбаясь, он забирается на заднее сиденье позади водителя.

- Но, папа, почему бы тебе не сесть впереди, рядом со мной? - спрашивает дочь.

- Я ждал этого момента 15 лет, с тех пор, как ты была маленьким ребенком.

Теперь моя очередь сесть позади тебя и потопать ногами по сиденью.